Суперсемья.руcвадебный сайт
Сегодня: 17 октября 2017 года
Личный кабинет

Опросы на сайте

Да, сразу после свадьбы

Да,, но позже

Нет, не поедем

Посмотреть результаты

Свадебный юмор

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в любви. Им оказался свадебный торт

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал ...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Гарри, почему ты купил только один билет? –спросила она.
- Это так похоже на меня! – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: А вы откуда? и садиться.
Она встает и спрашивает А вы откуда?, женщина отвечает: Из Ленинграда. Она опять встает и спрашивает: А вы откуда?, мужчина отвечает: Из Ленинграда. Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю – когда мы поженимся.

- Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
- Почему же?-
- Они забыли, из-за чего поссорились.

«Я влюблен!» - крикнул он.
Эхо ответило: «С тебя  причитается!»

Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване …

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

В семье, где он является первой скрипкой, на этом божественном инструменте играет она.

Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись  ей в плен, мужчина почувствовал себя  победителем ...

Женщины умнее мужчин потому, что они  знают меньше, а понимают больше.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

В браке главное не победа, а участие.

Имеет ли  муж право на увеличение жилплощади, если он живет под каблуком  у жены?

Одни жены хорошо пекут,  другие здорово  допекают ...

Родился сам -  помоги другому!

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила еду.

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

- Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь любовью с мужем.

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

- Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

- Ну как, - спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. - Намного больше нормы?
- Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сантиметров.

- Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
- Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена?
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала все думали, что сойдет с ума от радости.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь - к холодильнику. Открываю, и точно - пиво мое выпили?

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин.

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один - на берегу.
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

- Илона, ты любишь своего мужа?
- Конечно, я вообще люблю мужчин...

При входе в рай две двери. на одной надпись: Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. около другой с надписью Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком свою жену стоит только один.
- Почему ты стоишь здесь? - спросили его.
- А мне жена велела стоять здесь.

Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Два одесситы разговаривают:
- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее заниматься безопасной любовью.
- А это как?
- Очень просто: он спит в одной комнате, а она в другой. То что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это любовь.

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Англия. Небольшой городишка. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть ….

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав а, подавись, вскpыть пачкy с надписью Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка.

Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.

Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Наверх