Суперсемья.руcвадебный сайт
Сегодня: 9 декабря 2016 года
Личный кабинет

Опросы на сайте

Менее 100000 рублей

От 100000 до 200000 рублей

От 200000 до 300000 рублей

От 300000 до 400000 рублей

Более 400000 рублей

Посмотреть результаты

Свадебный юмор

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в любви. Им оказался свадебный торт

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал ...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Гарри, почему ты купил только один билет? –спросила она.
- Это так похоже на меня! – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: А вы откуда? и садиться.
Она встает и спрашивает А вы откуда?, женщина отвечает: Из Ленинграда. Она опять встает и спрашивает: А вы откуда?, мужчина отвечает: Из Ленинграда. Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю – когда мы поженимся.

- Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
- Почему же?-
- Они забыли, из-за чего поссорились.

«Я влюблен!» - крикнул он.
Эхо ответило: «С тебя  причитается!»

Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване …

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

В семье, где он является первой скрипкой, на этом божественном инструменте играет она.

Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись  ей в плен, мужчина почувствовал себя  победителем ...

Женщины умнее мужчин потому, что они  знают меньше, а понимают больше.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

В браке главное не победа, а участие.

Имеет ли  муж право на увеличение жилплощади, если он живет под каблуком  у жены?

Одни жены хорошо пекут,  другие здорово  допекают ...

Родился сам -  помоги другому!

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила еду.

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

- Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь любовью с мужем.

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

- Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

- Ну как, - спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. - Намного больше нормы?
- Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сантиметров.

- Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
- Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена?
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала все думали, что сойдет с ума от радости.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь - к холодильнику. Открываю, и точно - пиво мое выпили?

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин.

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один - на берегу.
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

- Илона, ты любишь своего мужа?
- Конечно, я вообще люблю мужчин...

При входе в рай две двери. на одной надпись: Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. около другой с надписью Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком свою жену стоит только один.
- Почему ты стоишь здесь? - спросили его.
- А мне жена велела стоять здесь.

Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Два одесситы разговаривают:
- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее заниматься безопасной любовью.
- А это как?
- Очень просто: он спит в одной комнате, а она в другой. То что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это любовь.

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Англия. Небольшой городишка. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть ….

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав а, подавись, вскpыть пачкy с надписью Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка.

Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.

Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Наверх