Суперсемья.руcвадебный сайт
Сегодня: 29 мая 2017 года
Личный кабинет

Опросы на сайте

Да, сразу после свадьбы

Да,, но позже

Нет, не поедем

Посмотреть результаты

Свадебный юмор

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама ..."

На свадьбе Ивана-Царевича и Царевны-лягушки гости долго глумились над молодыми, крича «Горько».

Приехал Иван-Царевич во Францию. Пришел в ресторан. Смотрит меню. А там лягушка жареная, вареная, сушеная. Подумал он и говорит:
- Так вот что с ними нормальные люди делают. А я то дурак на ней женился.

Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

У молодоженов прошел медовый месяц. Мужа спрашивают:
- Ну как тебе твоя жена?
- Да ну, попалась какая-то, весь месяц по кабакам да ресторанам шляется.
- Что так много пьет?
- Да нет, меня ищет.

На золотой свадьбу у мужа спрашивают:
- Как так получилось, что Вы прожили уже полвека вместе, а так хорошо выглядите?
- Понимаете, еще до свадьбы мы решили, что если назревает ссора, то мы встаем и уходим. Так что из 50 лет я 20 провел на свежем воздухе.

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

  1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
  2. Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
  3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
  4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
  5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
  6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
  7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
  8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
  9. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
  10. Ой! У вас молоко убежало.
  11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
  12. Вы затравленно следите за модой.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один щупленький мужичок разворачивается и со словами:
- Эх, надо же кому-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо...

Женился Иван-Царевич на лягушке. Сидит горюет. А она ему как скажет человеческим голосом
– Ты стукни меня об оземь, я обернусь Еленой Прекрасной.
Иван Царевич так и поступил. Обернулась лягушка Еленой Прекрасной. Обрадовался он. И стали они жить поживать, детей наживать. И вот однажды поссорились. Да так что в ярости бросил Иван Царевич Елену Прекрасную оземь. И обернулась она лягушкой.
- А что, это удобно! – подумал Иван Царевич

Пришел как-то молодой человек, в церковь договариваться о венчании с батюшкой.
- А сколько стоит венчание? - спрашивает он у батюшки.
- Ну это зависит от красоты невесты – ответил тот – Дай мне ее фотографию.
Долго смотрел батюшка на фотографию. Наконец говорит:
– Ну пожалуй я вас бесплатно обвенчаю.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

 - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

 - Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?

 На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

 Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

 - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.


Оставьте ваш комментарий:




cod


  • Все поля обязательны для заполнения!
  • Email при указании не будет опубликован.
  • Первый адрес с http:// преобразуется в ссылку автоматически.
  • Для этого отделяйте его от текста ПРОБЕЛАМИ с обеих концов.
  • Теги запрещены.


Наверх