Суперсемья.руcвадебный сайт
Сегодня: 4 декабря 2016 года
Личный кабинет

Опросы на сайте

Менее 100000 рублей

От 100000 до 200000 рублей

От 200000 до 300000 рублей

От 300000 до 400000 рублей

Более 400000 рублей

Посмотреть результаты

Свадебный юмор

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама ..."

На свадьбе Ивана-Царевича и Царевны-лягушки гости долго глумились над молодыми, крича «Горько».

Приехал Иван-Царевич во Францию. Пришел в ресторан. Смотрит меню. А там лягушка жареная, вареная, сушеная. Подумал он и говорит:
- Так вот что с ними нормальные люди делают. А я то дурак на ней женился.

Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

У молодоженов прошел медовый месяц. Мужа спрашивают:
- Ну как тебе твоя жена?
- Да ну, попалась какая-то, весь месяц по кабакам да ресторанам шляется.
- Что так много пьет?
- Да нет, меня ищет.

На золотой свадьбу у мужа спрашивают:
- Как так получилось, что Вы прожили уже полвека вместе, а так хорошо выглядите?
- Понимаете, еще до свадьбы мы решили, что если назревает ссора, то мы встаем и уходим. Так что из 50 лет я 20 провел на свежем воздухе.

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

  1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
  2. Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
  3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
  4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
  5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
  6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
  7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
  8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
  9. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
  10. Ой! У вас молоко убежало.
  11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
  12. Вы затравленно следите за модой.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один щупленький мужичок разворачивается и со словами:
- Эх, надо же кому-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо...

Женился Иван-Царевич на лягушке. Сидит горюет. А она ему как скажет человеческим голосом
– Ты стукни меня об оземь, я обернусь Еленой Прекрасной.
Иван Царевич так и поступил. Обернулась лягушка Еленой Прекрасной. Обрадовался он. И стали они жить поживать, детей наживать. И вот однажды поссорились. Да так что в ярости бросил Иван Царевич Елену Прекрасную оземь. И обернулась она лягушкой.
- А что, это удобно! – подумал Иван Царевич

Пришел как-то молодой человек, в церковь договариваться о венчании с батюшкой.
- А сколько стоит венчание? - спрашивает он у батюшки.
- Ну это зависит от красоты невесты – ответил тот – Дай мне ее фотографию.
Долго смотрел батюшка на фотографию. Наконец говорит:
– Ну пожалуй я вас бесплатно обвенчаю.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

 - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

 - Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?

 На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

 Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

 - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.


Оставьте ваш комментарий:




cod


  • Все поля обязательны для заполнения!
  • Email при указании не будет опубликован.
  • Первый адрес с http:// преобразуется в ссылку автоматически.
  • Для этого отделяйте его от текста ПРОБЕЛАМИ с обеих концов.
  • Теги запрещены.


Наверх